Меня предупреждали…

Когда я покупал квартиру, меня предупреждала хозяйка квартиры, что в доме живет дружная и порядочная интиллигенция. Сегодня это подтвердилось.

Спускаюсь утром в лифте. Приехал грузовой в котором уже 6 человек обсуждают отсутствие горячей воды в одном из стояков дома. Присоединясь и говорю, что у меня так же нет отопления на кухне, но в комнате есть. Мужчина молчавший, присоединяется и рассказывает, что уже подал заявку в ЖЕК, что сантехник сейчас в селе по семейным проблемам, сегодня должен быть и все включит.

Пауза. Соседка с кандибобером, смотрит на меня и интересуется с какой я квартиры и спрашивает, я ли по утрам включаю Kathleen Battle? Я удивлен и соглашаюсь. Она улыбается и просит включать либо с 7:00 утра, но не ранее, либо вечером. Я так понимаю, как-бы намекает, что так громко слушать с самого утра не совсем нормально. Она ведь не знает, что я специально так громко включаю, что бы мне было слышно в ванной, когда я принимаю душ)))

Вот такой у меня дружный дом.

Время посмеяться

Сара причитает:  Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог сипортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повесится в другом месте?

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков – это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.

Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой.

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!

Мастер – блондинке:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У меня плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

Соседки:
- Ты знаешь, Маша, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Наташа, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Спартак»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Васе.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Разговаривают приятели:
- Меня уже комары достали! Всю кровь высосали!!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, жена говорит – не вкусный!
- Так она не там сосёт!

Лесбиянкам приходит спам: «Хотите увеличить язык?»

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… значит парень молодец!

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам:
«Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами». Читать далее

И смех и грех

В соответствии с постановлением правительства Украины «О льготах чернобыльцам» к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон«, в радиусе 10 километров – «ваша светлость«, в радиусе 5 километров – «ваше сиятельство«. Читать далее

Рецепты во время кризиса

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Если голод не дает спать – быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. Читать далее

Не могу не поделиться )))

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная – спать; вскакиваю: УЖАС!!! Муж-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

Это же надо как в тему!

Адам занялся генеалогией )))

adam.jpg

Текст: Ева! У меня новое хобби! Я занялся генеалогией! Это так клево! Может быть, мои предки из Болгарии или Шотландии, или еще откуда-нибудь…

Ева давно подозревала, что Адам придурок